Witze Sammlung

Dieses Thema im Forum "Humor & Fun" wurde erstellt von XxDestroyer1992xX, 22. Juni 2006 .

Schlagworte:
  1. 12. Juli 2006
    Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den
    Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und
    macht eine überraschende Entdeckung.
    Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
    "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass
    so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt
    erhalten bleiben.
    Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
    "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
    Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
    Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
    "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
     
  2. 12. Juli 2006
    Stehen 2 Typen in einer Bar am Thresen und trinken Bier. Kommt ein Pferd herein, dass an der einen Wand hochläuft , an der Decke weiter und an der gegenüberstehenden Wand wieder herunterläuft und bestellt sich ein Bier und trinkt es und geht auf die selbe merkwürdige Weise wieder nach draußen. Sagt der eine Typ zum anderen : "Hey du, hast du das gesehen ?" Sagt der 2. : "Jo... Das Pferd hat nicht bezahlt!"
     
  3. 12. Juli 2006
    geklaut von Favorit :\
     
  4. 12. Juli 2006
    Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

    Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
    "Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
    Guinessbuch der Rekorde eintragen."

    Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
    "Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir
    auch eintragen."

    Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den
    hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

    Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.

    Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
    "Alles klar ich habe den Rekord!"

    Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder
    raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!"

    Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten
    wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del
    Piero und Francesco Totti?"
     
  5. 13. Juli 2006
    Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

    Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Heh, lasst doch mal die Frau an's Steuer!".

    Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"

    Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."

    Warum bekommen ältere Menschen häufiger Fangopackungen?
    Damit sie sich schon mal langsam an die Erde gewöhnen!

    Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!

    "Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

    Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!

    Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt nochmal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

    Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - o Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehste", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"

    Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir anderes übrig, wo sie nun schon tot war!?!"

    Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

    Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

    Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

    Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

    Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

    Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

    Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

    Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

    Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

    Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
     
  6. 13. Juli 2006
    Chuck Norris hat mal jemandem einen so starken und schnellen Roundhouse-Kick verpasst dass sein Fuß in der zeit zurück zum jahr 1945 gereißt ist und Adolf Hitler mit einem gezielten treffer an die Schläße getötet hat.
     
  7. 14. Juli 2006
    Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
    Und was ist ein Ober-Macho?
    Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"



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    Sitzen 2 Frauen in der Küche und unterhalten sich. Meint die eine: "Gestern hab ich meinen Mann hier erwischt, wie er sich einen runterholt." Die andere: "Das ist ja ekelhaft! Was hastn da gemacht?" "Ich hab ihn in den Mund genommen." "Ist ja ekelhaft! Warum machstn dass?" "Na ja, lieber putz ich mir die Zähne, als gleich die ganze Küche!"




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    Wenn es beim Mann mal wieder nicht klappt, dann muss eben ♂️ eingeworfen werden. Das weltweit wohl am meisten verkaufte Potenzmittel kann zwar helfen, es hat aber auch interessante Nebenwirkungen die sich bei uns sogar kategoriefüllend auswirken.
     
  8. 19. Juli 2006
    Treffen sich zwei, der eine kommt net!

    Oder, laufen zwei Erbsen nebeneinander sagt die eine:" Vorsicht Treppepepepepepepe..."

    Oder warum gibts in Afrika kein Snickers? - Weils keinen Hunger für zwischendurch gibt! ^^

    Rock ON!!
     
  9. 20. Juli 2006
    ein junge spielt mit seiner eisenbahn letzte haltestelle leipzig leipzig hauptbahnhof alles aussteigen
    männer rechts *****n links (hoffe darf das so sagen)
    die mutter in der küche "das hat er nicht gesagt das hat er nciht gesagt"
    der junge wieder mit der eisenbahn letzte haltestelle leipzig leipzig hauptbahnhof alles aussteigen
    männer rechts *****n links
    die mutter in der küche beim spühlen lässt alles fallen fragt den jungen ob er bescheurt ist und schickt ihn eine stunde ohne seine bahn ins kinderzimmer
    nach einer stunde spielt der junge wieder mit der bahn
    Leipzig Leipzig Hauptbahnhof Männer rechts ...Frauen links.... und wegen der ***** in der küche haben wir eine stunde verspätung.
     
  10. 21. Juli 2006
    woran erkennt man, dass man schwul is?

    wenn man beim *****abwischen ne latte bekommt^^
     
  11. 22. Juli 2006
    Was ist der Unterschied zwischen nem Rasenmäher und nem Rock?


    --> Fass mal drunter



    Was ham ne Kreissäge und ne Muschi gemeinsam?


    --> Wenn du mit dem Finger abrutscht is er im *****




    Welches Tier hat sein *****loch auf dem Rücken?


    --> Das Polizeitpferd
     
  12. 24. Juli 2006
    lisa: mami mami warum geht den papi immer im kreis???
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    Mama: sei still und schieß weiter!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
     
  13. 26. Juli 2006
    Was is ein Lebrakranker inner Badewanne ??

    Ne Brausetablette...

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    Was macht ein Lebrakranker inder Disco??

    Tanzen bis die Fetzen fliege...

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    Was is blau und sieht aus wie ein Elefant ??

    Ein blauer Elefant...*haha*
     
  14. 27. Juli 2006
    nicht schlecht BEcher

    jetzt noch einen von mir..

    wenn frauen schön und klug währen dann währen sie männer
     
  15. 28. Juli 2006
    was sagt ein raver nachdem die e pillen aufhören zu wirken??

    was das denn fürne scheis musik?

    ehhee


    oder der spruch "Wunsch ist wunsch , also bück dich fee!"
     
  16. 1. August 2006
    Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
    Frauenfußball!​

    muhaaha ^^ ich liebe frauenwitze ... laos nix gegen frauen, aber die witze sind einfach nur der hamma (das hier ist aber noch einer der harmlosesten)
     
  17. 2. August 2006
    Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"


    "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
     
  18. 4. August 2006
    Ein Reh im Wald sieht einen Pils ......................... und trinkts aus

    Ein kleines Kind mit einem toten Frosch an der Leine geht in den Puff. Der Türsteher lässt ihn nicht rein:
    " Sagmal Kleiner ich glaub du bist noch zu Jung dafür". Da streckt das Kind nen Huni aus und geht rein. Drinne will ihn der Zuhälter nicht weiterlassen: "Ich glaub du bist noch zu Jung und jetzt geh raus du hast hier nix zu suchen!". Wieder gibt das kleine Kind nen Huni her und fragt in welchem Zimmer ne **** mit allen Geschlechtskrankheiten wäre. Verblüfft sagt der Zuhälter, dass in Zimmer 4 eine wäre.
    Das kleine Kind geht hoch und kommt nach einer Zeit wieder, da fragt der Zuhälter:" Sammal, bis du noch ganz dicht mit der zu ♂️♀️n?"
    "Das ist eine lange Geschichte, mein Kindermädchen vergewaltigt mich, mein Kindermädchen treibt es mit meinem Vater, mein Vater treibts mit meiner Mutter und die treibts mit dem Postboten" // "Na und?" //Ja der Postbote hat meinen Frosch überfahren"

    Warum werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
    WEIL ES SICH BEWÄHRT HAT!

    Warum können Frauen nicht boxen? Weil sie keine Rechte haben (zweideutig)

    Warum haben Männer keine Zellolitis? WEils einfach aussieht

    Was sagst du wenn deine Frau die Kellertreppe herunterfällt? - Bring mir n Bier mit

    Warum haben Frauen kurze Beine? - Damit sie näher am Herd stehen können.

    Warum bluten Frauen einmal im Monat? - Strafe muss sein.

    So und zu guterletzt kommt ein Witz den ihr nicht ernst nehmen dürft. Ich bin kein Nazi oder sonst was!

    Also da sitzen n paar Leute im Stammlokal und erzählen Witze. Irgendwie kommen sie dann auf KZ-Witze. Da sagt der eine: "Ähm könnt ihr das bitte lassen? Mein Vater ist im KZ gestorben..."
    Die anderen:
    Ohh sry das tut uns Leid, ist er erschossen worden?
    Er: Nein er ist nach n paar Bier vom Wachturm geflogen
     
  19. 4. August 2006
    Kommt der Nikolaus ins Behindertenheim......"So liebe Kinder alle die mir jetzt ein Gedicht aufsagen koennen bekommen ein Geschenk von mir".
    Kommt der erste zum Nikolaus und sagt: ''N-n-n-n-ikooooolllaaaauuusssss'
    Sagt der Nikolaus: '' Und wer mich verarscht kriegt gar nix!"
     
  20. 5. August 2006
    was sucht ein blondine im heinz ketchup
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    den heinz



    wieso läuft eine blondine um die duche wenn sie sich wäscht
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    weil auf den schampoo steht wash&go
     
  21. 5. August 2006
    Zum Thema Vogelgrippe

    Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.

    Sagt der Bär: "Wenn ich brülle dann zittert der ganze Wald!!"

    Der Löwe meint darauf: "Also wenn ich brülle, dann zittert die ganze Steppe"

    Das Huhn darufhin: "Ihr seit doch garnichts, wenn ich huste, dann zittert die ganze Welt"
     
  22. 8. August 2006
    RE: Der Witz-Thread

    Falsch erzählz :tongue:

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    Warum gibts in Polen so viele Kreisverkehre?

    Weils mit der Lenkersperre so schwer grade aus geht

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    Wie wird in Polen Ostern gefeiert?

    Der Osterhase kommt und klaut die Eier

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    Was is der beliebteste Vorname in Polen?

    Klaus

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    Was is das beliebteste Bier in Polen?

    Clausthaler =)

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    Wenn 2 Weiße ein Auto schieben --> White Power
    Wenn 2 Schwarze ein Auto schieben--> Black Poewer
    Wenn 2 Polen ein Auto schieben --> Diebstahl

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    3 ******* sitzen in der Badewanne, was hat der in der Mitte?
    Geburtstag!!!



    @ Beginner666 für den Witz hast nen 10er
     
  23. 9. August 2006
    sitzt ein armloser und ein blinder auf der bank, sagt der armlose zum blinden wenn du nicht gleich dein maul hälst schlag ich dir aufs maul, sagt der blinde, dsas will ich sehen der is doof

    Fritzche spielt mit der eisenbahn, sagt münchnerhauptbahnhof alle *****löscher einstteigen. fährt der zug weiter und sagt dann nürnberger hauptbahnhof alle *****löscher aussteigen. kommt die mutter aus der küch und sagt jetzt gehst du ne stunde in die ecke und schähmst dich. nach einer stunde geht er wieder an die eisenbahn und sagt münchner hauptbahnhof, münchner hauptbahnhof wegen dem *****loch in der küch haben wir ne stunde verspätung

    den witz find ich sooo geiL sogar unser rektor musste lachen

    Gruß
     
  24. Video Script

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