Witze Sammlung

Dieses Thema im Forum "Humor & Fun" wurde erstellt von XxDestroyer1992xX, 22. Juni 2006 .

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  1. 26. Oktober 2012
    AW: Witze Sammlung

    Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß.
    Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken, SIE mitm Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
    Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?" -

    Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..."
     
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  2. 1. November 2012
    AW: Witze Sammlung

    Sex auf Schwäbisch
    Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
    Der Therapeut fragt: ,,Was kann ich für Sie tun?"
    Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
    Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
    ,,Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben", und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
    Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
    Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: ,,Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
    Sagt der Mann:
    ,,Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
    a) a saugut's Alibi, b) s' koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!
     
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  3. 29. November 2012
    Zuletzt bearbeitet: 25. Dezember 2012
    AW: Witze Sammlung

    21:28 Schatz, ich hab Hängetitten.
    21:29 Dafür wird dein Bauch verdeckt, hat doch auch was.


    what does a king do after he went to the toilet and wiped his ass? royal flush! (hab ich erfunden)


    wenn chuck norris liegestütze macht, drückt er die welt nach unten.
    chuck norris trinkt wasser aus der leitung auf ex.



     
  4. 5. Dezember 2012
    AW: Witze Sammlung

    Der ist vlt ein bisschen heftig... Naja:

    Was hat 1000 Arme und ist Kilometer lang?









    Der Zug nach Auschwitz.
     
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  5. 8. Dezember 2012
    AW: Witze Sammlung

    Warum haben Schwarze weiße Handflächen?

    Spoiler
    Jeder Mensch hat eine gute Seite.
     
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  6. 17. Dezember 2012
    AW: Witze Sammlung

    Damentisch: 10 Damen

    Herrentisch: 10 Herren

    20:00 Uhr Damentisch

    Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?


    Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

    Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

    Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

    Kellner: (geht)

    20.03 Uhr Herrentisch

    Kellner: Servus.

    Mann 1: Servus.

    Kellner: Und?

    Mann 1: Zehn Bier.

    Kellner: (bringt Bier)

    Mann 1: Was krieg'ste denn?

    Kellner: 18.

    Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

    Kellner: Danke.

    20:10 Uhr Damentisch

    Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

    Frau 3: Haben Sie Cola light?

    Kellner: Nein.

    Frau 3: Warum nicht?

    Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

    Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

    Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

    Kellner: Selbstverständlich.

    Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

    Frau 9: Ja.

    Frau 2: Ja.

    Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

    Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

    Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

    Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

    Kellner: Haben wir leider nicht.

    Frau 4: Warum nicht?

    Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

    Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

    Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

    Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

    Frau 5: Warum?

    Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

    Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

    Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

    Frau 10: Ich auch.

    Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

    Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

    Frau 1-10: ???????

    Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

    Frau 3: Einen Süßgespritzten.

    Frau 6: Einen Sauergespritzten.

    Frau 8: Eine Cola light.

    Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

    Frau 8: Warum nicht?

    Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

    Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

    Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

    20:18 Uhr Herrentisch

    Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!


    Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während ,,Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).

    20:25 Uhr Damentisch

    Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

    Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

    Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

    Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

    Kellner: DAS RADLER.

    Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

    Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

    Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

    Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

    Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS
    AUCH NICHT WARUM.

    Frau 3: Dann nehm ich...

    Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

    Frau 3: Oh.

    Frau 8: Was macht das denn?

    Kellner: Zusammen oder getrennt?

    Frau 8: Nur das Radler.

    Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

    Kellner: So, der Rest?

    Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

    Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

    Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
    und Süßgespritzten.

    Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.


    Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

    Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.


    Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

    Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

    20:25 Uhr Herrentisch

    Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

    Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
    Bier und elf Schnaps ab.
    Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

    Mann 4: Was macht das?

    Kellner: 45,50

    Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.


    Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
    Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
    weiter.

    Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps
    getrunken.
    Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei
    Gründen:

    1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.

    2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen
    bekommen.
     
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  7. 25. Dezember 2012
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 15. April 2017
    AW: Witze Sammlung

    Der Amoklauf in Amerika war wie der in Norwegen, nur da war's Anders.


    JEmPF.jpg
    {img-src: //i.imgur.com/JEmPF.jpg}
     
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  8. 27. Dezember 2012
    AW: Witze Sammlung

    Mann zum Bäcker: Ich hätt gern 30 Brötchen.
    Bäcker: Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte!
     
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  9. 2. Januar 2013
    AW: Witze Sammlung

    Fritzls Enkelkinder sind wie ein guter Wein.
    Selbst gemacht und 18 Jahre im Keller gelagert.
     
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  10. 23. Januar 2013
    Zuletzt bearbeitet: 28. Januar 2013
    AW: Witze Sammlung

    After the wife finished taking a shower, the husband is about to take a shower when the door bell rings.

    After arguing for a while about who's going to answer the door, the wife yields. She wraps herself in a towel and goes to answer the door.

    When she opens the door, she sees their neighbour Bob.

    Before she manages to say anything, Bob tells her, "I'll give you 800 bucks if you take that towel off."

    The wife thinks for a while, then she takes off her towel and stands in front of Bob fully naked. A moment later Bob pays up and leaves.

    The wife, feeling confused and lucky at the same time, puts on her towel and goes upstairs.

    When she returns to the bathroom, the husband asks, "Who was that at the door?"

    She answered, "Oh, it's Bob next door."

    To which the husband replies, "Oh good, did he return the 800 bucks that he owes me?"




    --

    A man is at work one day when he notices that his co-worker is wearing an earring.

    This man knows his co-worker to be a normally conservative fellow and is curious about his sudden change in 'fashion sense.'

    The man walks up to him and says, 'I didn't know you were into earrings.'

    'Don't make such a big deal, it's only an earring,' he replies sheepishly.

    His friend falls silent for a few minutes, but then his curiosity prods him to say, "So, how long have you been wearing one?"

    "Ever since my wife found it in my car."
     
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  11. 28. Januar 2013
    AW: Witze Sammlung

    auch wenns kein joke ist:

    Bill Gates recently gave a Commencement speech at a High School about 11 things they did not and will not learn in school. He talks about how feel-good, politically correct teachings created a generation of kids with no concept of reality and how this concept set them up for failure in the real world.

    Rule 1: Life is not fair - get used to it!

    Rule 2: The world won't care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself.

    Rule 3: You will NOT make $60,000 a year right out of high school. You won't be a vice-president with a car phone until you earn both.

    Rule 4: If you think your teacher is tough, wait till you get a boss.

    Rule 5: Flipping burgers is not beneath your dignity. Your Grandparents had a different word for burger flipping: they called it opportunity.

    Rule 6: If you mess up, it's not your parents' fault, so don't whine about your mistakes; learn from them.

    Rule 7: Before you were born, your parents weren't as boring as they are now. They got that way from paying your bills, cleaning your clothes and listening to you talk about how cool you thought you were. So before you save the rain forest from the parasites of your parent's generation, try delousing the closet in your own room.

    Rule 8: Your school may have done away with winners and losers, but life HAS NOT. In some schools, they have abolished failing grades and they'll give you as MANY TIMES as you want to get the right answer. This doesn't bear the slightest resemblance to ANYTHING in real life.

    Rule 9: Life is not divided into semesters. You don't get summers off and very few employers are interested in helping you FIND YOURSELF. Do that on your own time.

    Rule 10: Television is NOT real life. In real life people actually have to leave the coffee shop and go to jobs.

    Rule 11: Be nice to nerds. Chances are you'll end up working for one.
     
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  12. 15. Februar 2013
    AW: Witze Sammlung

    Der Papstrücktritt ist wie Spargelstechen:

    Der Pole arbeitet bis zum umfallen und der Deutsche macht Feierabend wenn er keinen Bock mehr hat.
     
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  13. 6. März 2013
    AW: Witze Sammlung

    Was bekommt ein blindes, taubes, stummes, im Rollstuhl sitzendes Kind zu Weihnachten???
    KREBS!!!

    --


    sitzt ein kleines mädchen an einer sehr einsamen Klippe und weint, da kommt
    ein mann her und fragt wieso das mädchen denn weine, da sagt sie
    "hier sind miene eltern vorhin mit dem auto rumtergefahren und gestorben"
    da macht er seinen hosenstall auf und sagt "tja, dann ist das heute nicht dein tag"


    --


    Mami, Mami, da is grad ne Frau vom Auto ueberfahr..
    ... Mami?


    --


    Unterschied zwischen Mut Coolness und Lässigkeit

    Mut
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
    auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
    Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

    Coolness
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
    hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den ***** und
    sagst: "Du bist die Nächste...!"

    Lässigkeit
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
    siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
    Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das
    Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
     
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  14. 10. März 2013
    AW: Witze Sammlung

    Warum sitzt ne Blondine auf der Heizung?
    Spoiler
    Weil der Monteur meinte, sie leckt.
    -------------

    2 Blondinen unterhalten sich nach dem Golf spielen im Clubhaus. Sagt die Erste:" Ich habe mich vorhin zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
    Darauf sagt die Zweite:" Du Arme, da hält doch gar kein Pflaster."
     
  15. 22. März 2013
    AW: Witze Sammlung

    The one Jew lived for the most part in harmony with his Catholic neighbors in the small European town. However, the smell of chicken on Friday night was driving the devout Catholics crazy, seeing as they were only permitted to eat fish.

    Finally, the townspeople collectively rushed the home of the Jew, explainedb to him that they could no longer take this Friday night temptation, and insisted he convert. They brought him to the Church, where the priest sprinkled holy water on him and uttered: "You were born a Jew, you lived your life a Jew ... now you are a Catholic!"

    Everyone went home, relieved ... until the next Friday night, when they once again smelled chicken coming from the Jew's house. The townspeople were puzzled and rushed to the scene, in time to see the Jew in his backyard, sprinkling water over a chicken uttering: "You were born a chicken, you lived your life a chicken ... now you are a fish!" .. mehr auf
     
  16. 16. Mai 2013
    Zuletzt bearbeitet: 31. Mai 2013
    AW: Witze Sammlung

    sprache
    Spoiler
    The European Union(EU) has just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility.

    As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

    In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
    The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

    There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

    In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

    Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

    Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
    By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

    During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl rite n styl.

    Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

    Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

    Auszüge aus Kinderaufsätzen
    Spoiler
    - Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

    - Der Papst lebt im Vakuum.

    - In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

    - Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

    - Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

    - Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

    - Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

    - Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

    - Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

    - Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

    - Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

    - Adam und Eva lebten in Paris.

    - Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

    - Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

    - Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

    - Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

    - Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

    - Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

    - Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

    - Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

    - Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

    - Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

    - Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

    - Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

    - Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

    - Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte …

    - Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

    - Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

    - Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

    - Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

    - Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

    - Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

    - Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

    - Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

    - Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

    - Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

    - In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

    - Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

    - Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für das Papier, und vorne eines für das Harte.

    - …. und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

    - Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

    - Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

    - Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

    - Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

    - Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

    - Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

    - Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
     
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  17. 10. Juni 2013
    AW: Witze Sammlung

    Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für *****" kam wohl nicht so gut rüber.
    Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber...
    Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen. Der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.
    Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan "Ballette mit Tourette" kam echt nicht gut an.
    Wollte Karatetrainer für Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam nicht so gut an.
    Wollte Sexorgien im Behindertenheim fördern. Aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam aber irgendwie nicht so gut an.
    Wollte Immobilienhändler im Ausland werden. Aber der Slogan "Baracken für Kanacken" kam nicht so gut an.
    Ich wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen. Doch der Slogan "Gucken und Zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
    Wollte Instrumente einem Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.

    xD
     
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  18. 17. Juni 2013
    AW: Witze Sammlung

    ithinkispider.com:
    Spoiler
    ..::sayings - english to german::..

    I understand just train-station - Ich versteh nur Bahnhof
    sorry, my englisch is under all pig - Entschuldige, mein Englisch ist unter aller Sau
    I think I spider - Ich glaub ich spinne
    the devil will i do - Den Teufel werd ich tun
    my lovely mister singing club - Mein lieber Herr Gesangsverein
    come on...jump over your shadow - Komm schon...spring über Deinen Schatten
    you walk me animally on the cookie - Du gehst mir tierisch auf den Keks
    there my hairs stand up to the mountain - Da stehen mir die Haare zu Berge
    tell me nothing from the horse - Erzähl mir keinen vom Pferd
    don´t ask after sunshine - Frag nicht nach Sonnenschein
    it´s not good cherry-eating with you - Es ist nicht gut Kirschen essen mit Dir
    now it goes around the sausage - Jetzt geht´s um die Wurst
    there are you on the woodway - Da bist Du auf dem Holzweg
    holla the woodfairy - Holla die Waldfee
    I hold it in head not out - Ich halt´s im Kopf nicht aus
    now butter by the fishes - Jetzt mal Butter bei die Fische
    I see black for you - Ich seh Schwarz für Dich
    your are such a fear-rabbit - Du bist so ein Angsthase
    known home luck alone - Trautes heim, Glück allein
    are you save? - Bist Du sicher?
    give not so on - Gib nicht so an
    heaven, ass and thread! - Himmel, ***** und Zwirn!
    Human Meier - Mensch Meier
    you have not more all cups in the board - Du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank
    she had a circleruntogetherbreak - Sie hatte einen Kreislaufzusammenbruch
    I know me here out - Ich kenn mich hier aus
    I fall from all clouds - Ich fall aus allen Wolken
    no one can reach me the water - Niemand kann mir das Wasser reichen
    not the yellow of the egg - Nicht das Gelbe vom Ei
    everything in green area - Alles im grünen Bereich
    I die for Blackforrestcherrycake - Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
    it walks me icecold the back down - Es läuft mir Eiskalt den Rücken runter
    I´m foxdevilswild - Ich bin Fuchsteufelswild
    How horny is that then !? - Wie Geil ist das denn!?
    that goes away like Schmitz Cat - Das geht ab wie Schmitz Katze
    nothing for ungood - Nichts für ungut
    that makes me nobody so quickly after - Das macht mir keiner so leicht nach
    that I don't laugh! - Das ich nicht lache!
    I laugh me broken - Ich lach mich kaputt
    I shame me in ground and floor - Ich schäm mich in Grund und Boden
    I think my pig pipes - Ich glaub mein Schwein pfeift
    that makes me nobody so easy after - Das macht mir keiner so leicht nach
    this is so arm... - Das ist so arm...
    Sponge over! - Schwamm drüber!
    you come in devils kitchen - Du kommst in Teufelsküche
    you foambeater, you! - Du Schaumschläger, Du!
    that's a nice train from you - Das ist ein netter Zug von Dir
    rip you together! - Reiss dich zusammen!
    I think I break together - Ich glaub ich brech zusammen
    the motive holies the middle - Das Motiv heiligt die Mittel
    now we have the salad - Jetzt haben wir den Salat
    there are laughing yes the chickens - Dach lachen ja die Hühner
    that's not my beer - Das ist nicht mein Bier
    that's one-wall-free - Das ist einwandfrei
    I make me out of the dust - Ich mach mich aus dem Staub
    you have a jump in the dish - Du hast einen Sprung in der Schuessel
    you can me one time - Du kannst mich mal
    us runs the water in the mouth together - uns laeuft das Wasser im Mund zusammen
    to go someone on the glue - jemandem auf den Leim gehen
    take yourself in eight - nimm dich in Acht
    now we sit quite beautiful in the ink - jetzt sitzten wir ganz schoen in der Tinte
    pain let after - Schmerz lass nach
    me nothing, you nothing - mir nichts, dir nichts
    hold the air on - halt die Luft an
    it's me sausage - es ist mir Wurst
    now is the oven out - jetzt ist der Ofen aus
    shame you what - schäm' Dich was
    equal goes it loose - gleich geht's los(celeb quote: Heinrich Lübke)
    come clear! - Komm klar!
    short and pregnant - Kurz und prägnant
    that's me equal - Das ist mir egal
    i wish you what - Ich wünsch Dir was
    i press you the thumbs - Ich drück Dir die Daumen
    hold the ears stiff - Halt die Ohren steif
    you are heavy on wire - Du bist schwer auf Draht
    I laugh me dead - Ich lach mich tot
    I come me appled for - Ich komm mir verarscht vor
    this can only a fun be - Das kann nur ein Spaß sein
    I have now really the nose full - Ich hab jetzt wirklich die Nase voll
    me reaches it - Mir reicht es
    I have the muzzle full - Ich hab die Schnautze voll
    I must overgive me - Ich muss mich übergeben
    now hang I in the air - Jetzt häng ich in der Luft
    where round goes it? - Worum geht es?
    you luck mushroom - Du Glückspilz
    I joy me already thereon - Ich freu mich schon drauf
    don't you think this reaches now - Glaubst Du nicht es reicht jetzt?
    I become the crisis - Ich bekomm die Krise
    this is hammer hard - Das ist Hammerhart
    dead said life longer - Tot gesagte leben länger
    I have hunger - Ich habe hunger
    now it's celebration evening - Jetzt ist es Feierabend
    I must the bread-rolls earn - Ich muss die Brötchen verdienen
    this here cannot be your earnest - Das hier kann nicht Dein Ernst sein
    you must more train - Du musst mehr trainieren
    chamber, chamber! - Gemach, gemach!
    I stand on the tube - Ich steh aufm Schlauch
    everything for the cat - Alles für die Katz
    it knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken
    me falls a stone from heart - Mir fällt ein Stein vom Herzen
    me goes a light up - Mir geht ein Licht auf
    you are going me on the alarm-clock - Du gehst mir aufn Wecker
    now can come what want - Jetzt kann kommen was will
    you can say you to me - Sie können Du zu mir sagen
    don't go me on the ghost - Geh mir nicht auf den Geist
    I can not more - Ich kann nicht mehr
    I think it's hacking - Ich glaub es hackt
    fun by side - Spaß bei Seite
    is me b0n*er - Ist mir Latte
    now beats it but thirteen - Jetzt schlägt's aber dreizehn
    this fits on no cowskin - Das passt auf keine Kuhhaut
    you can take poison on it - Da kannst Du Gift drauf nehmen
    you helped me no meter further - Du hast mir keinen Meter weitergeholfen
    there you look stupid out of the laundry - Da guckst Du dumm aus der Wäsche
    what's this for a juiceshop here? - Was ist das hier für ein Saftladen?
    here is dead trousers - Hier ist tote Hose
    again what learned - Wieder was gelernt
    let the cat ouf of the bag - Lass die Katze ausm Sack
    there goes the dog in the pan crazy - Da wird der Hund in der Pfanne verrückt
    I clap you away! - Ich klatsch Dich weg!
    scratch the turn - Kratz die Kurve
    to dance around on someones nose - Jemandem auf der Nase herumtanzen
    I think we are now in the devilsround - Ich glaube wir sind jetzt in einem Teufelskreis
    for me goes that clear - Für mich geht das klar
    double needled holds better - Doppelt genäht hält besser
    play you yes not up - Spiel Dich ja nicht auf
    don't tell me the blue from the heaven - Erzähl mir nicht das Blaue vom Himmel
    draw not the devil on the wall - Mal nicht den Teufel an die Wand
    Put a tooth to - Leg ein Zahn zu
    life is no sugarlicking - Leben ist kein Zuckerschlecken
    close aside is also over - Knapp daneben ist auch vorbei
    he made us a line trough the bill - Er machte uns einen Strich durch die Rechnung
    I know how the bunny is running - Ich weiß wie der Hase läuft
    I throw me over the houses - Ich schmeiß mich über die Häuser
    there are you flat what? - Da bist Du platt was?
    that find I also - Das find ich auch
    until equal - Bis gleich!
    he made himself, me nothing, you nothing out of the dust - Er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem Staub
    silence in the box - Ruhe im Karton
    that is jacket as trousers - Das ist Jacke wie Hose
    that is me so what of sausage - Das ist mir sowas von Wurscht
    how you me so I you - Wie Du mir, so ich Dir
    leave the church in the village - Lass die Kirche im Dorf
    how late is it on your watch? - Wie spät ist es auf Deiner Uhr?
    who digs other one a hole, will fall himself in - Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein
    who fries other ones a sausage, has a sausage-frying-device - Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät
    I come good clear with my before seated - Mit meinem Vorgesetzten komm ich gut klar
    I'm overseating all wordwordly - Ich übersetze alles wortwörtlich
    now me walk the ideas out - Jetzt gehen mir die Ideen aus
    you are such a pipe - Du bist so eine Pfeife
    there is the crap steaming - Da ist die am Dampfen
    the game walked out undecisioned - Das Spiel ging unentschieden aus
    I think me louses the monkey - Ich glaub mich laust der Affe
    there roll me the toenails high - Da rollen sich mir die Zehennägel hoch
    you are a do-not-good - Du bist ein Tunichtgut
    there I could go to the ceiling! - Da könnt ich an die Decke gehen!
    you can slight my back down - Du kannst mir den Buckel runterrutschen
    everytime slow, an old lady is no D-train - Immer langsam, eine alte Dame ist kein D-Zug
    everything hangs together - Alles hängt zusammen
    go there where the pepper grows - Geh dahin, wo der Pfeffer wächst
    it's just a catjump from here - Das ist nur ein Katzensprung von hier
    tell me the ground! - Sag mir den Grund!
    my great before-picture - Mein großes Vorbild
    only over my corpse! - Nur über meine Leiche!
    how you me, so I you - Wie Du mir, so ich Dir!
    lid to, monkey dead! - Deckel zu, Affe tot!
    go before the dogs - Geh vor die Hunde
    let the church in the village - Lass die Kirche im Dorf
    Greet God - Grüß Gott
    my pictureumbrella walks not - Mein Bildschirm geht nicht
    I saw it in the farlooking. - Ich habs im Fernsehen gesehen.
    this gives it yes not! - Das gibt's ja nicht!
    say once, goes it you still or what? - Sag mal, gehts Dir noch oder was?
    I can.t see the forest for louder trees - Ich kann den Wald vor lauter Bäumen nicht sehen
    not equally fall with the door in the house - Nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen
    what a dog weather - Was für ein Hundewetter
    you can slide me down the hump! - Du kannst mir den Buckel runter rutschen!
    Skin off! - Haut ab!
    now it goes loose - Jetzt gehts los
    on every case - auf jeden Fall
    I think I'm turning the wheel - Ich glaub, ich dreh am Rad
    to have one on the wafer - einen an der Waffel haben
    go to the page - geh zur Seite
    he has it fistplump behind the ears - Er hat es Faustdick hinter den Ohren
    I bring my sheep into the dry - Ich bringe meine Schäfchen ins Trockene
    to step in the fatcup - ins Fettnäpfchen treten
    out clear sky - Aus heiterem Himmel
    come me not so! - Komm mir nicht so!
    letting be five straight - Fünfe gerade sein lassen
    who believes it, will be blessedly - Wer's glaubt wird selig
    hold the ball flat - Halt den Ball flach
    it burns me under the nails - Es brennt mir unter den Nägeln
    too many cooks, ruin the mash - Zu viele Köche verderben den Brei
    there I could puke - Da könnt ich kotzen
    easy there along said - Einfach so daher gesagt
    the jumping point is - Der springende Punkt ist
    to speak in the highest sounds of somebody - In den höchsten Tönen von jemanden sprechen
    you can you to the devil scissors - Du kannst Dich zum Teufel scheren
    this is me so what from shit equal - Das ist mir sowas von scheiß egal
    you want to sell me well for stupid - Du willst mich wohl für dumm verkaufen
    I get my go stop over meadows - Ich bekomme mein Gehalt überwiesen
    there lies the dog buried - Da liegt der Hund begraben
    not bad Mr. Woodpecker - Nicht schlecht Herr Specht
    this guy is washed with all waters - Der Kerl ist mit allen Wassern gewaschen
    now I pull other pages up - Jetzt zieh ich andere Seiten auf
    you beat yes completely new notes on - Du schlägst ja ganz neue Töne an
    so becomes a shoe out of it - So wird ein Schuh draus
    that is a strong piece - Das ist ein starkes Stück
    oh you green nine - Ach du grüne Neune
    very first cream - Aller erste Sahne
    lie on the lazy skin - Auf der faulen Haut liegen
    feel somebody on the tooth - Jemandem auf den Zahn fühlen
    bind somebody something on the nose - Jemandem etwas auf die Nase binden
    out the mouse - Aus die Maus
    the eye eats with - Das Auge isst mit
    that comes me not in the bag - Das kommt mir nicht in die Tüte
    hold the edge - Halt den Rand
    pull the ass card - Die *****karte ziehen
    push a silent bowl - eine ruhige Kugel schieben
    Peace, Joy, Pancake - Friede, Freude, Eierkuchen
    come in the Corridors - In die Gänge kommen
    ask someone a hole in the stomach - Jemandem ein Loch in den Bauch fragen
    you bring me on the palm - Du bringst mich auf die Palme
    see to that you win land - Sieh zu, dass du Land gewinnst
    makes nothing - Macht nichts
    not from bad parents - Nicht von schlechten Eltern
    that goes you nothing on - Das geht Dich nichts an
    it with sauce - Quatsch mit Soße
    grap you a heart - Fass dir ein Herz
    make a fly - Mach ne Fliege
    there is something in the bush - Da ist was im Busch
    to put honey around someone's mouth - Jemandem Honig ums Maul schmieren
    take place please - Nehmen Sie Platz bitte
    it borders on a wonder - Es grenzt an ein Wunder
    stand you not so on - Stell Dich nicht so an
    understand you - Untersteh Dich
    always the nose after - Immer der Nase nach
    today we make one on top - Heute machen wir einen drauf
    thank you for the afterquestion - Danke der Nachfrage
    she has to buffalo for school - Sie muss für die Schule büffeln
    not over after thought - Nicht drüber nachgedacht
    you have this at your hairs overpulled - Du hast das an deinen Haaren herbeigezogen
    all in butter - Alles in Butter
    everything is in the plumb line - Alles ist im Lot
    older Swede - Alter Schwede
    down through the middle - Ab durch die Mitte
    oh you lovely sky - Ach du lieber Himmel
    I'm at the end of my latin - Ich bin mit meinem Latein am Ende
    don't play the offended liversausage - Spiel nicht die beleidigte Leberwurst
    don.t try to bind me a bear on - Versuch mir nicht einen Bären aufzubinden
    he has come on the dog - Er ist auf den Hund gekommen
    it was pig smooth - Es war sauglatt
    you can climb my hump up - Du kannst mir den Buckel hinaufsteigen
    he shall me not so come - Er soll mir nicht so kommen
    always the equal piss - Immer die gleiche Seiche
    me can nobody what - Mir kann niemand was
    what for an onefall - Was für ein Einfall
    I show you, where the Beardly gets the cider from - Ich zeig Dir, wo der Bartli den Most holt
    that walks yes not at all - Das geht ja gar nicht
    on and for itself - An und für sich
    in ground taken - Im Grunde genommen
    This is oil on my soul - Das ist Balsam für meine Seele
    on devil come out - Auf Teufel komm raus
    so looks it out - So schaut's aus
    what also ever - Was auch immer
    understand you - untersteh Dich
    I have afterpush for you - Ich hab Nachschub für Euch
    the egglaying woolmilkpig - Die eierlegende Wollmilchsau
    can I become some aftertable - Kann ich etwas Nachtisch bekommen
    that fits in the back and in the front not - Das passt vorn und hinten nicht
    I am twisting at the wheel - Ich drehe am Rad
    there is sand in the transmission - Da ist Sand im Getriebe
    what shalls? - Was solls?
    how goes it you? - Wie geht's Dir?
    thanks, it walks so - Danke, es geht so
    Beat in! - Hau rein!
    now is the oven is out - jetzt ist der Ofen ist aus
    I fall around - ich fall um
    this catches yes good on - Das fängt ja gut an
    I make little wood out of you - ich mach Kleinholz aus Dir
    I think I hear not right - ich glaub ich hör nicht recht
    I will the child already swing - ich werde das Kind schon schaukeln
    it interest me not the bean - es interessiert mich nicht die Bohne
    the life is not a wish-concert - Das Leben ist kein Wunschkonzert
    there goes the dog in the pan crazy - da wird der Hund in der Pfanne verückt
    I add a little bit - ich geb klein bei
    I make me on the sock - ich mach mich auf die Socken
    go me not on the bag - geh mir nicht auf den Sack
    there fry me someone a stork - da brat mir einer nen Storch
    that comes overhead not in question - das kommt überhaupt nicht in Frage
    don't bring me on the palm - bring mich nicht auf die Palme
    I hold that not out - Ich halte das nicht aus
    to empty in one train - in einem Zug leeren
    I am throughlooking you - Ich durchschaue dich
    I make you fix and ready - Ich mach dich fix und fertig
    I must make a little business - Ich muss ein kleines Geschäft machen
    she goes professionally online - Sie geht beruflich auf den Strich
    pull line! - Zieh Leine!
    you have a screw loose - du hast eine Schraube locker
    it pulls like pike soup - es zieht wie Hechtsuppe
    on never-again-see - auf Nimmerwiedersehen
    a blind chicken finds too once a grain - in blindes Huhn findet auch einmal ein Korn
    it is yet not all days evening - es ist noch nicht aller Tage Abend
    to look over the own dish border - über den eigenen Tellerrand schauen
    who not hear will must feel - wer nicht hören will muss fühlen
    to ondigger somone - jemanden anbaggern
    that beats the barrel the bottom out - das schlägt dem Faß den Boden aus
    to have mush wood before the cottage - viel Holz vor der Hütte haben
    I give to that - Ich gebe zu dass
    to see the radishes from down - Die Radieschen von unten sehen
    there lies the rabbit in the pepper - da liegt der Hase im Pfeffer
    I hit me on the ear - ich hau mich aufs ohr
    I spin through - ich dreh durch
    you are walking me on the bag - Du gehst mir auf den Sack
    he made the invoice without the innkeeper. - Er hat die Rechnung ohne den Wirt gemacht.
    it's sausage - es ist wurst
    it hits full inside - das haut voll rein
    that comes overhead not in the bag - das kommt überhaupt nicht in Frage
    you have a wheel off - Du hast ein Rad ab
    Look me not so strange on - schau mich nicht so komisch an
    iIt still goes again - es geht schon wieder
    that was all for the ass - das war alles fürn ar***
    do you have a bird? - hast du nen Vogel?
    enjoy life in full trains - das Leben in vollen Zügen genießen
    I show you on - ich zeig Dich an
    to push a quiet number - eine ruhige Nummer schieben
    don't guide me behind the light - führ mich nicht hinters Licht
    my friend and copper plate engraver - mein Freund und Kupferstecher
    you have not all boners on the fence - Du hast nicht mehr alle Latten am Zaun
    he is over the mountain - Er ist übern Bergno
    Jack Steam in all alleys - Hans Dampf in allen Gassen
    if you believe you can beat me over the ear - wenn sie glauben, dass sie mich übers Ohr hauen können
    cost it what it will - koste es was es wolle
    my car gave up the ghost - mein Auto hat den Geist aufgegeben
    on bend and break - auf biegen und brechen
    all to his time - alles zu seiner zeit
    make me not on - mach mich nicht an
    you walk me on the eggs - du gehst mir auf die eier
    to hell still meal - zur hölle noch mal
    picture you not so much on - bild dir nicht so viel ein
    there lie you false - da liegst du falsch
    lowminder - schwachsinniger
    such a low mind - so ein schwachsinn
    hear up to thinking - hör auf zu denken
    I think me kicks a horse! - Ich glaub' mich tritt ein Pferd!
    who has the has - Wer hat der hat
    A gifted horse looks one not in the mouth - Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul
    you can me multiplied crosswise - Du kannst mich mal kreuzweise!
    this might go heavily in the throusers! - das kann schwer in die Hose gehen!
    I help you on the jumps - ich helf dir auf die Sprünge
    don't buy the ***** in the bag - kauf nicht die Katze im Sack
    I have something to kill - Ich habe noch etwas zu erledigen
    a sharp device - ein scharfes Gerät
    he has nothing to search here - der hat hier nichts zu suchen.
    please bring hunger with - Bitte Hunger mitbringen
    you clever shitter - Du Klug r
    that goes me on the pointer - Das geht mir auf den Zeiger
    you fall out of the roll - du fällst aus der Rolle
    something fits today not - irgendwas passt heute nicht
    no watch thing - Keine Ursache
    that gives murder and deadpunch - Das gibt Mord und Totschlag
    morning hour has gold in the mouth - Morgenstund hat Gold im Mund
    I am totally glowing - ich bin total begeistert
    one back the bandage spilling - Einen hinter die Binde giessen
    this makes me foxy - das macht mich fuchsig
    please hold the gob - Halt bitte die
    What falls you actually on? - Was fällt dir eigentlich ein?
    you grin yes how a honeycakehorse. - Du grinst ja wie ein Honigkuchenpferd.
    Girls are good to birds - Mädchen sind gut zu vögeln
    I am the great before sitter - ich bin der grosse Vorsitzender
    A times is no times. - Einmal ist keinmal.
    That makes the bock too not fat - das macht den bock auch nicht fett
    I have the nose painted full - Ich habe die Nase gestrichen voll
    I white it not! - Ich weiss es nicht!
    there must we through - da müssen wir durch
    your dog is not online - ihr Hund ist nicht angeleint
    You must also always everywhere adding your mustard, what? - Du musst auch immer überall Deinen Senf hinzufügen, was?
    it pulls like fishsoup - es zieht wie hechtsuppe
    I have the nose painted full - Ich hab' die Nase gestrichen voll
    Yes, no is clear - Ja, nee is klar
    this is not the screamer - das ist nicht der Brüller
    What to the devil is loose with you? - Was zum Teufel ist los mit dir?
    Get you one again - Krieg Dich wieder ein
    Do you want to take me on your arm? - Willst du mich auf den Arm nehmen?
    I stick you one - Ich kleb dir eine!
    Always breathe loose through the trousers - Immer locker durch die Hose atmen
    bekannt sein wie ein bunter Hund - well-known like a colorful dog
    I barrel it not - Ich fass es nicht
    to cash a running-in - einen Einlauf kassieren
    That shoe I don't pull me on - Den Schuh zieh' ich mir nicht an
    I don't trust that roastbeef - Ich trau' dem Braten nicht
    I voice you too - I stimme Dir zu
    that doesn't bring me anything - das bringt mir nichts
    shit the wall on - scheiss die Wand an
    are you still to rescue? - Bist du noch zu retten?
    This ist not to catch! - Das ist nicht zu fassen!
    Get you again one! - Krieg dich wieder ein!hehehe
    Hit off! - Hau ab!
    you can me crosswise - du kannst mich kreuzweise
    Oh you lovely nine! - Ach du liebe Neune!
    Give eight! - Gib Acht!
    You have a screw easy! - Du hast eine Schraube locker!
    The devil shits the biggest hill - Der Teufel scheißt den dicksten Haufen
    holy Indian-honor-word - heiliges Indianer Ehrenwort
    greet god - Grüß Gott
    from me out - von mir aus
    I look not back, I look in front - Ich schau nicht zurück, ich schau nach vorn (celeb quote: Lothar Matthäus)
    you drive me up the wall - du fährst mich die Wand herauf
    you have it fistthick behind the ears - du hast es Faustdick hinter den Ohren
    you have the whiteness with spoons eaten - du hast die Weisheit mit Löffeln gefressen
    that shoots the bird down - das schießt den Vogel ab
    it was all for the cat - es war alles für die Katz
    againseeing makes happyness - Wiedersehen macht Freude
    swinging the eggs - Die Eier schaukeln
    To search yourself the wolf - Sich den Wolf absuchen
    Where does the shoe push? - Wo drückt der Schuh?
    to pepper something into the corner - Etwas in die Ecke pferrern
    I do only so - Ich tu nur so
    dull is trump - Stumpf is Trumpf.
    to come out of the curd - aus dem quark kommen
    there your ass is going on ground ice - da geht dir der ***** auf grundeis
    it empires now - es reicht jetzt
    to have much wood before the cottage - viel Holz vor der Hütte habenmush ist falsch geschrieben - much
    that goes but not - Das geht aber nicht!
    I think i spin the wheel - Ich glaub ich dreh am Rad
    You know how the rabbit runs - Du weißt, wie der Hase läuft
    I get a bird! - Ich krieg nen Vogel!
    Thats not close full-permanently - Das ist nicht ganz vollständig
    Im not total right in the head - ich bin nicht ganz richtig im Kopf
    You have no idea of tooting and blowing - Du hast von Tuten und Blasen keine Ahnung
    all braggards without gun - alle Angaben ohne Gewähr
    There crows no rooster after - Da kräht kein Hahn danach
    That delivers me nothing! - Das bringt mir granichts!
    we can go i am so far - wir können gehen ich bin so weit
    mine humble opinion after - meiner bescheidenen Meinung nach
    I´ll make you all ready - Ich mach Euch alle fertig!
    you have a jump in the dish - du hast nen Sprung in der Schüssel
    in the shortness lies the spice - in der Küze liegt die Würze
    to come on the dog - auf den Hund kommen
    I don´t put me this shoe on - Den Schuh ziehe ich mir nicht an
    i have evil one in the tea - ich hab böse einen im tee
    He is to table! - Er ist zu Tisch!
    i have it not necessary - ich habe es nicht nötig
    That is yes offdriven! - Das ist ja abgefahren!
    Attention is the mother of the chinaware box! - Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste !
    It fits how the fist on the eye - Es passt wie die Faust aufs Auge
    pig had! - schwein gehabt!
    That is whole big cinema - Das ist ganz grosses Kino
    I sit me in movement - Ich setz mich in Bewegung
    there hits it me the bird out - da haut es mir den Vogel raus
    Come good home - Komm gut nach Hause
    Now is end with funny - Jetzt ist Schluss mit lustig
    This is the Hopsingpoint - Das ist der springende Punkt
    You are a real funbird - Du bist ein echter Spaßvogel
    to let somebody forhunger at the long arm - Jemanden am langen Arm verhungern lassen
    I have such a neck! - Ich hab so einen Hals!
    That is hearing itself good on - Das hört sich gut an
    heaven thunderweather! my farseeing picture-umbrella is in the bucket - Himmeldonnerwetter! Mein Fernsehbildschirm ist im Eimer.
    Not so fast, friendy! - Nicht so schnell, Freundchen!
    Dare you yes not! - Trau dich ja nicht!
    Can you tell me where here the bear is tap-dancing? - Kannst Du mir sagen, wo hier der Bär steppt?
    my watercock drops - Mein Wasserhahn tropft
    But something like this from - Aber sowas von!
    i get a hair dryer - ich krieg einen fön
    that went into the eye - das ist ins auge gegangen
    You lazy sock! - Du faule Socke!
    Ask me once! - Frag mich mal!
    I make you flat! - Ich mach dich platt!
    Look shut that you win country - Sieh zu daß Du Land gewinnst

    ..::sayings - german to english::..

    Um es in eine Nußschale zu packen - to put it in a nutshell
    Das schlägt die Hölle aus mir - that beats the hell out of me
    Meine Kinder haben uns Nüsse gefahren - my children drove us nuts
    Was das ****? - What the ?
    Da ist kein Weltraum links - There is no space left
    Oh mein kopulierender Gott - oh my ing god
    Lies das ♂️♀️nde Händisch - Read the in' manual

    ..::words - english to german::..

    to bird - voegeln
    the fire bubble - die Brandblase
    the horror-screw - die Schreckschraube
    the Clever - Mountains - die Schlauberger
    the Cardboard - Homers - die Pappenheimer
    Circle - Sex - Kreisverkehr
    chairgoing - Stuhlgang
    godbethank! - Gott sei Dank!
    aftermiddledays - Nachmittags
    to thunderweather! - Zum Donnerwetter!
    snotspoon - Rotzlöffel
    early piece - Frühstück
    aftermaker - Nachmacher
    jokecookie - Scherzkeks
    secret-advice-corner - Geheimratsecke
    alien speaking course - Fremdsprachenkurs
    tattle aunt - Traschtante
    jabberstrip - Quasselstrippe
    leg-tough - Beinhart
    circlepublichighschoolcourse - Kreisvolkshochschulkurs
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    strangewalking - fremdgehen
    sidejump - Seitensprung
    Firewhomainman - Feuerwehrhauptmann
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    Hilly Slippy Creek - Bergisch Gladbach
    Latecastleandhe - Spätburgunder
    prayermill alike - gebetsmühlenartig
    resin four - Hartz IV
    one downropeing - einen Abseilen
    happened tomatoes - passierte Tomaten
    poor tits - Armbrust
    the people car factory - das Volkswagenwerk
    to go strange - fremdgehen
    the sea young woman - die Meerjungfrau
    Sled shoe running - schlittschuhlaufen
    Baby wrapping table - Baby Wickelisch
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    Internet - Zwischennetz
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    eggladder - Eileiter
    Country-Painter - Landstreicher
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    wholepole - Vollpfosten
    aloneunderholder - Alleinunterhalter
    Away education - Fortbildung
    Whitehorse education - Schimmelbildung
    blowcake - Pustekuchen
    Shitwing - Kotflügel

    ..::words - english to german::..

    Hochdatum - update
    Gesichtsbuch - Facebook
    Mutterbrett - Motherboard
    Unteraussage - Understatement
    Blauzahn - Bluetooth
    Beziehungsschiff - Relationship
    Bohranweiser - drillinstructor
    Bezahlkumpel - paypal
    Winzigweich - Microsoft
    Machtpunkt - PowerPoint
    Zwischengesicht - Interface
    Innere Stimme - Invoice
    beim Kratzen anfangen - to start from scratch
    Ohr-Telefon - earphones
     
  19. 22. Juli 2013
    AW: Witze Sammlung

    Eight-year-old Jimmy comes home from school with a note from his teacher that says, "Jimmy stole a pencil from the student sitting next to him." Jimmy's father is furious. He goes to great lenghts to lecture Jimmy and let him know how upset and disappointed he is, and he grounds the boy for two weeks. "And just wait until your mother comes home!" he tells the boy ominously. Finally he concludes, "Anyway, Jimmy, if you needed a pencil, why didn't you just say something? Why didn't you simply ask? You know very well that I can bring you dozens of pencils from work."





    A visibly upset man goes to see his rabbi one day and says, "Rabbi, you won't believe what happened to me! Last week, someone stole my bicycle from synagogue!"
    The rabbi is deeply upset by this, but after thinking for amoment, he offers a solution: "Next week come to services, sit in the front row, and when we recite the Ten Commandments, turn around and look at the people behind you. And when we get to 'Thou shalt not steal,' see who can't look you in the eyes and that's your guy." The rabbi is very pleased with his suggestion, and so is the man.
    At the next service, the rabbi is very curious to learn whether his advice panned out. He waits for the man by the doors of the synagogue, and asks him, "So, did it work?"
    "Like a charm," the man answers, "The moment we got to 'Thou shalt not commit adultery,' U renenbered where I left my bike."
     
  20. 11. September 2013
    Zuletzt bearbeitet: 18. April 2014
    AW: Witze Sammlung

    why did the hipster burn his mouth on pizza? - because he ate it before it was cool.

    how many cops does it take to screw in a light bulb? - none. they just beat the room for being black.

    ---


    1. A plateau is the highest form of flattery
    2. It’s hard to explain puns to kleptomaniacs because they always take things literally.
    3. Dwarfs and midgets have very little in common.
    4. My grandad has the heart of a lion and a life time ban from the Edinburgh zoo.
    5. I can't stand being in a wheelchair.
    6. What's the best thing about Switzerland? I don't know, but their flag is a huge plus.
    7. A Buddhist walks up to a hotdog stand and says, "Make me one with everything."
    8. I'm addicted to brake fluid, but I can stop whenever I want.
    9. What's the difference between my ex and the titanic? The titanic only went down on 1,000 people
    10. Why is 6 afraid of 7? Because 7 is a registered 6 offender.
    11. Two fish are sitting in a tank. One looks over at the other and says: "Hey, do you know how to drive this thing?"
    12. "This is your captain speaking, AND THIS IS YOUR CAPTAIN SHOUTING."
    13. I told my doctor that I broke my arm in two places. He told me to stop going to those places.
    14. Atheism is a non-prophet organization
    15. What do you call it when Batman skips church? Christian Bale
    16. What's orange and sounds like a parrot? A carrot.
    17. Two whales walk into a bar. The first one says, "Weeeeeooooouuuhhhh". The next whale says, "Shut up, Steve. You're drunk."
    18. I hate Russian dolls...so full of themselves
    19. What's E.T. short for? Because he's only got little legs. (This is also my all time favorite joke)
    20. "I stand corrected", said the man in the orthopedic shoes.
    21. Wanna hear a joke about Potassium? (whether they say 'yes' or 'no'): K.
    22. What's the difference between a golfer and a skydiver? A golfer goes *whack* "damn" and a skydiver goes "damn" *whack*
    23. A baby seal walks into a club.
    24. "I used to do drugs. I still do, but I used to, too." The great Mitch Hedberg, he's the king of one-liners and wit in brevity, so he would definitely win this thread
    25. I went on a once in a lifetime holiday. Never again.
    26. Rick Astley will let you borrow any movie from his Pixar collection, except one. He's never gonna give you Up.
    27. It takes a lot of balls to golf like me.
     
  21. 8. Oktober 2014
    AW: Witze Sammlung

    Was kommt dabei raus, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?

    (Ein Typ, der ständig völlig grundlos irgendwo klingelt.)
     
  22. 8. Oktober 2014
    AW: Witze Sammlung

    Habe zuletzt den Lieblingswitz von Jürgen Klopp im Radio gehört, fand ihn ganz nett:

    Zwei Kerle sitzen auf dem Balkon und trinken. Sie haben beide schon einiges intus und sind dementsprechend betrunken. Beim Rumalbern fällt einer von ihnen unbeabsichtigt vom Balkon. Nachdem er seinen Schock überwunden hat, ruft der andere runter "Hast' was gebrochen?!". Da ruft der andere von unten hoch "'N bisschen Kartoffelsalat!"
     
  23. 29. Oktober 2014
    AW: Witze Sammlung

    Was haben Dieter Nuhr und ein IS-Kämpfer gemeinsam? — Beide arbeiten mit Köpf(ch)en!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Steinigung und einem Kabarettabend mit Dieter Nuhr? — Bei der Steinigung wird zwischendurch gelacht!
     
  24. 29. Januar 2015
    AW: Witze Sammlung

    Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“
    Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch!
    "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."
     
  25. Video Script

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